toujours, toujours je reviendrai à l’écriture

dans les mots je m’offre (à moi-même, aux autres) d’une manière à nulle autre pareil 

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je ne t’oublie pas - enfin non, ce n’est pas vrai, je t’ai oublié, pendant une respiration qui a duré plusieurs mois. mais qu’il m’a fait du bien ce souffle. 

soudainement je me délie, je me dénoue, je me déplie. je deviens celle que j’étais tout au fond, bien blottie au creux de moi-même. je fracasse la graine de mes deux mains sur le sol, avec la rage de ceux qui se sont mentis toute une vie. 

je ne me mens plus, ça y est. 

j’apprends à avancer, haletante, fébrile, sur la grande ligne de mes jours. tout se déconstruit autour de moi dans une grande violence et dans un très grand silence (rien que de l’écrire je sens mon cœur qui se contracte, qui donc serre ses mains autour de mon angoisse ?). 

je découds de ma peau cette envie de toujours plaire, par défaut plaire, quoi qu’il m’en coûte plaire. constamment cela me frappe, et je me rappelle que ces mots n’ont encore jamais vu la lumière du jour. ces meurtrissures, je les mets au monde en ce moment même. bien sûr alors qu’elles m’arrachent la peau. j’accouche d’un vide qui me déchire. 

comment choisir de ne tenir debout que par ma propre colonne ?

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et bien comme ça, en écrivant des fleuves qui au fil des pages dessinent le portrait d’une mue à la fois brutale et douce, en couchant sur le clavier les jours avec et les jours sans, en esquissant du bout des lettres cette autre que je deviens, petit à petit, oiseau qui fait son nid.

il est urgent de ne pas s’assoupir dans cet effort d’écriture qui m’a animée pendant plusieurs mois et qui depuis semble se tarir. je m’ankylose sans l’appel d’air de mon écriture, scalpel éternel sur mes boursouflures de l’âme.