(tu sais depuis plusieurs mois déjà je caresse du bout des doigts l'idée de revenir, à chaque fois de revenir pour vrai, de revenir pour de bon, de revenir enfin entière et vivante et libre et claire, claire claire comme mon nom finalement claire, de revenir enfin transparente et cristalline les enfers en interligne glissés sous les rides du front du haut revenir enfin revenir pour de vrai revenir car ce ne serait pas revenir ce serait revivre je rêve de revivre je rêve de respirer comme avant comme si avant c'était possible et que maintenant ça ne l'est plus revenir comme revivre comme revivre car je rêve de reprendre ma vie comme elle était comme elle a été je rêve de me lever comme je me levais et de respirer comme je respirais et de vivre comme je vivais, c'est-à-dire simplement vivre doucement vivre joyeusement vivre, car désormais je ne vis plus je ne vis plus je n'étends sur le temps qu'une longue tactique je ne vis plus que pour taire le secret le secret je ne vis plus que pour me taire je ne vis plus que pour me taire mais est-ce seulement vivre?)

j'ai la mémoire trouée
oh la la mais quelle passoire je suis
heureusement, heureusement que j'ai la fée et la fleur, puisque ce sont elles qui le soir ramassent tous mes morceaux d'angoisse
pour les recoller et me faire revivre

j'oublie si vite
à quel point cela faisait si mal
de rentrer

j'ai connu l'été des gouffres
j'ai erré dans mes vieillesses non-apprivoisées dans un fracas inaudible
j'ai maudi mes amis amoureux dans la fournaise de mon ventre
j'ai mangé des volcans, dormi sur des oursins
j'ai appris à ne plus rien savoir, dans le dénuement de confiance le plus total

je me pensais si solide
je me croyais tellement prête
après avoir traversé mes fleuves de larmes, cela semblait si simple
de rentrer
mais quelle passoire je suis
quand me rappelerais-je que je ne sais pas vivre?

c'est fou finalement que toujours je revienne ici de mon plein gré

dans le grand tri de ma vie j'ai retrouvé la première lettre de rupture qui m'était adressée

oh, elle date, l'encre s'affadit

et pourtant, je me suis rendue compte que je ne l'avais jamais lue

jusqu'au bout

mon corps de petite fille a tout nié en bloc

jusqu'aux mots

que j'ai refusé de voir

je n'étais pas une petite fille j'avais juste les paupières closes

et pas la moindre idée de comment les ouvrir

je ne savais même pas que je marchais à son bras les yeux fermés

fermés noir

j'ai relu ma toute première lettre de rupture

et c'était peut-être la plus belle

et j'ai pensé

quelle belle chose que d'avoir croisé ce nageur

quelle belle chose que d'avoir navigué un bout de vie avec lui

et quelle belle chose aujourd'hui que d'arriver à le penser et à me le dire

je grandis

ça n'en a pas le goût, ni l'odeur ni la forme

mais je grandis

quand je me retourne sur mes vieux amours

je peux le voir

je peux me voir

obtuse et silencieuse

désireuse à n'en savoir que faire

et je peux toucher du bout des doigts

le mince lacet qui me sert de chemin

je ne suis plus à la même place

je grandis

dans la douleur et dans l'euphorie

chaque émotion un tsunami

une larme à la fois

(parfois deux d'un coup, mais je suis une lacrymale facile)

une larme à la fois, un espoir après l'autre

l'étiquette du monde me gratte la nuque je ne suis pas sûre d'avoir fait les bons choix pourquoi je m'entête dans mes fantasmes pourquoi je clos mes phrases de manière si cassante pourquoi je coupe la boucle (peut-être parce que dans la ronde je ne vois que des dos j'ai l'impression de ne plus parler qu'à des murs froids si froids) pourtant ils sont là ils sont tous là ils m'appellent le coeur me laissent des messages accrochés à mes pas ils cherchent à savoir le pourquoi du comment de la séparation soudaine ils sont tous là je te dis tous là je te dis c'est juste moi qui suis en colère en colère contre le monde je voudrais les piquer tous avec de petites phrases piquantes je ne sais pas quoi faire je ne sais plus quoi faire