• J'ai peur putain !
    Mais j'ai mal aussi. J'ai si mal.
    J'ai peur de moi, peur que mon corps me lâche.
    Quelle déception ce serait d'avoir parcouru tout ce chemin pour rien !

    J'étouffe, je flotte, je ne touche plus terre et la terre se rapproche,
    Le monde tourne, il est trop haut, trop beau, tellement moche !
    Ah, plus près, il s'approche, où bien est-ce moi qui tombe ?
    J'ai mal de ne plus sentir mon corps, je flotte, sans attaches.

    J'ai le cœur qui un moment tambourine à la porte de ma poitrine,
    L'instant suivant, il s'arrête et se repose, laissant mon corps en plan.
    Je tombe, plus de sang, la source tarie se flétrit, mon corps se recroqueville
    Comme une chenille ! Je ris seule, je ris jaune, je me cache la faiblesse soudaine de mon corps sous des excuses vaines.

    Putain j'ai peur ! Peur de mourir sans avoir eu le temps de sourire, encore une fois, encore une fois !
    Laissez-moi, laisse-moi, s'il te plaît, rien qu'une fois, une fois, lui sourire, l'abandonne pas !
    J'arrive plus à respirer. L'air est bloqué au niveau extérieur, pas d'O2 dans mes poumons,
    Ahah, un prof d'info complètement barge me rappelle mes cours de bio.

    Trop longtemps, trop longtemps sans oxygène, mon cerveau fait des bulles, des bulles d'eau, hisse et oh sur mon bateau !
    Sombre capitaine, j'suis mal, mal dans ma peau, trop de place pour trop peu d'eau, tête trop petite pour trop gros cerveau !
    Marre d'être moi, j'en ai marre de sauter trop haut, je tourne la tête, ma tête ne bouge pas,
    Coincée collée serrée contre le carrelage trop froid.

    Carrelage ? Mes yeux s'ouvrent, le monde tourne et chavire, mon cœur tangue et meurt !
    Je suis tombée ? Mais quand ? J'arrive plus à respirer ! La panique monte et me noie,
    Elle me submerge, me plante et me laisse là, à me vider de ce sang qui bulle.
    Bulle, bulle, bulle, me reviennent en mémoire les bips sonores des séries télés, lorsque dans le bloc des urgences le cardio s'arrête et que meure le personnage principal.

    Oui, je meurs ! J'étouffe sous le poids d'une culpabilité invisible et sans limites, qui me recouvre de ses noirs desseins.
    Le personnage principal de ma vie, est-ce moi ? Oui c'est moi et pourtant je meurs ! Plus de vie, plus d'heures qui passent !
    Une pensée, une seule pensée pour les êtres aimés, la flemme de citer, pas assez d'oxygène pour parler...
    La fatigue me tombe dessus et m'épuise, si je ferme les yeux les rouvrirai-je demain ? Partir en chemin. Pour aller où, plus loin !

    Les larmes tombent sur le sol, avant de rouler sur mes joues. Mes yeux fermés ne les contiennent plus, trop de sang qui bulle !
    J'ai peur, peur de mourir, peur de ce cœur qui me fait faux bond alors que je pensais pouvoir enfin y arriver. Trop de sang !
    Il bat, il ne bat plus ? Je suis fatiguée d'essayer d'inspirer. Mes poumons sont bloqués, vidés par mille démons inavoués.
    Mes yeux fermés ne voient plus, fermés pour essayer d'empêcher cette mort brutale d'approcher de trop près...

     

    << - Oui, il paraît qu'on l'a retrouvée endormie sur le carrelage de sa cuisine, tu te rends compte ?
    - Franchement, ce que font les jeunes de nos jours, on n'y comprend plus rien. C'est pourtant pas sorcier de dormir dans un lit quand même ! >>

     

    J'ai mal.

     


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  • Le grand retour de Runetop ! Il ne veut (toujours pas!) signer de son vrai nom, et en plus il est persuadé que son poème n'a ni queue ni tête. Même moi je n'arrive pas à le persuader du contraire. Mais vous, y arriverez-vous ?

    "La plus grande des victoires, c'est savoir renoncer,
    Puisque rien ne sert de se battre pour une cause qui semble perdue.
    Il faut juste se résigner et patienter,
    Car qui sait ? Rien n'est jamais perdu.
    Mais de beaucoup de maux on est assiégé,
    Et chaque jour où l'on y pense est comme un couteau dans la plaie.
    Même en ayant peur de la perdre il faut continuer à avancer,
    En espérant que cette amitié est réelle et soudée.
    Tout en gardant à l'esprit,
    La meilleure facette de cette amie,
    Pour pouvoir peut-être lui pardonner,
    Et renouer une nouvelle amitié.."

    Runetop


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  • Tiens, j'ai le coeur qui a mal. Mais pourquoi ? D'habitude, on a mal au coeur quand on est malade, non ? Ma mamie, elle était malade du coeur, mais le médecin l'a guérie, alors maintenant elle ne l'est plus. Malade je veux dire. Mon coeur à moi il serait malade alors ? Mais malade de quoi ? Tu sais, je te pose la question, mais en fait je connais déjà la réponse. Je la pose juste pour donner forme à mes pensées; je ne veux pas en venir au but trop rapidement, j'ai peur de ce que je pourrais trouver. Mon coeur il est malade, oui.
    Malade d'amour.
    Il aime trop, et trop fort. Il aime tellement de gens à la fois qu'on dirait qu'il se déchire dans ma poitrine, pour donner un petit bout d'amour à toutes les personnes qu'il aime. Mais les petits bouts ne sont jamais assez grands, et jamais assez nombreux, alors il a mal, et il me fait mal. Il bat tout doucement, il faut s'asseoir pour ne pas le fatiguer. Il est fragile mon coeur, il a mal d'aimer. Il a peur de perdre aussi, peur de perdre ces petits bouts d'amour qu'il a offert à tous les vents. Et il a peur surtout de perdre les personnes qu'il aime, et à qui il a distribué ces billets de tendresse. C'est pour ça qu'il a mal mon coeur, il a peur de te perdre. Il a peur que ma tête fasse n'importe quoi, comme d'habitude, et il a peur que tu partes. Mais c'est pas tout ! Mon coeur c'est un grand peureux, il a peur de tellement de choses... Il a peur de t'aimer trop aussi, peur de t'étouffer sous l'amour qu'il te porte. Mais il a peur de ne pas t'aimer assez, et qu'alors tu te détournes pour aimer quelque d'autre. Et mon coeur il a mal de ne pas savoir exprimer tout ça, et tous ces sentiments deviennent ensuite des petits cailloux qu'il faut porter dans la poitrine. Et ces petits cailloux, quand ils se réveillent, ils font tellement, tellement mal... Le coeur bat moins vite, fatigué d'aimer. La tête tourne un peu, parce que la tête dépend du coeur aussi, un peu. On s'assoie, on se tient au dossier de sa chaise, on fait comme si de rien n'était mais le monde tourne tellement vite autour de nous ! Et le sol tangue, et alors on ferme les yeux pour ne plus voir les murs se refermer sur soi, pour se cacher le plafond qui plonge droit sur nous; et là à chaque fois quelqu'un te demande si ça va, et pourquoi tu es si pâle... Et qu'est-ce que je pourrais répondre ? Que mon coeur a le mal d'amour ? Qu'il a simplement peur de perdre celui qui lui est cher ?
    Et alors la poitrine se serre, et enserre dans ses côtes griffues ce pauvre petit coeur perdu, et le pique de part et d'autre de piqûres de rappel, douloureuses. Et la personne à qui appartient ce coeur, c'est moi. Et cette douleur, je la contient de plus en plus difficilement dans ma poitrine, parce qu'il y a tellement de souffrance et pourtant si peu de place pour la cacher ! Parfois elle déborde, et là le but ultime est de le cacher, de le dissimuler derrière de pauvres prétextes...

    Tu vois pourquoi je ne voulais pas répondre tout de suite ? Peur d'arriver au bout. Je le sais moi, pourquoi j'ai ce mal de coeur. Je le sais très bien, même si je fais semblant de l'ignorer, comme si fermer les yeux rendrait la douleur un peu plus supportable..

    J'ai juste peur de te perdre.

    Tellement, tellement peur de te perdre.


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  • Cela m'effraie de voir la proportion de plus en plus grande que prend le ciel dans mon champ de vision...
    D'ailleurs, c'est à peu près la même que prennent tes souvenirs dans mon cœur..
    C'est tellement grand tout ça tu sais.
    Pardonne-moi.

    Car j'ai peur.

    Aujourd'hui, un ange m'a dit...


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